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Tenderini.it

La tecnologia migliora la qualita’ della vita. Sveglia radiocontrollata che proietta l’ora sul muro; Colazione preparata con il microonde, e poi via in auto verso una nuova giornata lavorativa. L’autoradio, ci mette al corrente delle ultime novita’ dal mondo. Il badge personale permette l’accesso al parcheggio riservato ai dipendenti. In ufficio, il P.C. ci saluta con una dolce melodia. Dopo un caffe' pronti ad entrare nella fase lavorativa. Con la posta elettronica, si tengono i contatti con i clienti. Si scrivono lettere e documenti contenenti oggetti multimediali vari. Si puo' comprare con internet, stando comodamente seduti alla scrivania; molto convenienti risultano essere le aste on-line. All' uscita il condizionatore e’ molto apprezzato, visti i arrivo di un SMS che ci avvisa del ritardo di qualche famigliare. Si risponde usando solamente un dito, in quanto le meravigliose intuizioni del linguaggio T9 permettono un linguaggio forbito e scorrevole anche senza aver sottomano una tastiera. Dopo cena, divano e TV con numerosissimi canali digitali. A questo punto, succede sempre qualcosa che mi disturba ed interrompe l' SVEGLIA!!! Mi giro nel letto disorientato e confuso, con gli occhi appiccicosi e non riesco a distinguere l' Alzandomi di corsa, vado in bagno e passando dalla cucina, infilo una tazza di latte nel microonde. Dopo una veloce scorticatura della pelle (rasatura?), riprendo la tazza dal microonde, e cosi' carbonizzo le falangette. Porca. ho sbagliato la regolazione del forno, pazienza. Mi scaravento in macchina e accendo l' sentire il radiogiornale. Tra una strombazzata e l' uccellino ??? Con questi dubbi, davanti all' della ditta sbaglio ad inserire il badge; sirena ad alto volume e sorveglianti pistola alla mano; mi conoscono da 7 anni, ma il badge non perdona. Per fortuna guardo molti film americani e conosco la procedura; esco mani alzate e badge bene in vista, mi inginocchio sull’asfalto rugoso e prego. Serpico si rilassa e mi sorride; probabilmente stamane ha gia’ avuto il suo tributo di sangue e non infierisce. Riesco ad entrare e ho gia' Penso di rinfrancarmi con un bel cappuccino forte; seleziono il numero e attendo. Prendo il bicchierino e noto che e' sbagliato . invece di 34 ho digitato 14 LATTE AMARO! Di fronte ai colleghi, trangugio la "bevanda al gusto di latte" con disinvoltura, e questo infierisce il colpo di grazia al mio intestino. Con gli occhi spalancati come il lupo di Cappuccetto Rosso mi precipito nel bagno. A fine operazioni, la sensazione piu' igienica del rotolo! Con una complicata serie di operazioni, degne dei migliori maestri di origami, riesco a uscire dal bagno e mi dirigo sconsolato in ufficio. La discussione e' accesa: come al solito la ridda di voci incontrollata; si discute se ha ragione il supermoviolone di Biscardi o il pendolino di Mosca. Accendo il P.C. e partono una serie di pernacchie! Qualche spiritoso mi ha inviato un virus particolarmente simpatico. Mi butto sopra le casse (al massimo del volume) per bloccare la cacofonia (in tutti i sensi). Mi siedo e comincio a leggere la posta; c' vuole vendermi Rolex, e altri che mi propongono casse di Viagra in leasing! Passiamo alla stesura del documento per la presentazione del giorno seguente. Sto quasi per completare il lavoro quando un messaggio compare "Keyboard failure. Press any key to continue"; Mi prende in giro? Se e’ rotta la tastiera che tasto devo premere? Ovviamente perdo il documento e mi tocca ricominciare. Nel frattempo controllo l’asta on-line su internet; volevo comprare dei CD; l’ho VINTA! Controllo meglio: Spese di spedizione 48¼ Se andavo in Cina a prenderli mi conveniva di piu’. Finalmente si esce; 32 gradi quindi condizionatore a palla; all' arrivo mi sento la schiena come Quasimodo. Arrivo a casa e "Champagne" di Peppino di Capri si diffonde dal mio cellulare; e' riuscito a scaricare e adesso non riesco piu' "Complimenti. Ti faccio tante coccole". Grazie al T9 ho scritto "Ampliodoti. Ti faccio tante anabole" Chi ha pensato questo linguaggio ? Luca Giurato? Per fortuna la domenica tutto questo non esiste. Pero' mio figlio mi ha fatto notare i monitor installati in chiesa per consentire una migliore partecipazione a chi e’ lontano dall' Rimango impietrito. di questo passo ci saranno le confessioni via internet? Mi viene gia’ in mente il messaggio di errore “Peccato non trovato. Premi un tasto per continuare”. Al momento della questua dovrai digitare il pin del bancomat o il numero di carta di credito? Verranno inviati SMS con tematiche religiose o sfondi di Padre Pio? A questo punto meglio tornare alla messa in latino. A proposito, se a qualcuno interessa una partita di Rolex o del Viagra, vi lascio la mia email.

Source: http://www.tenderini.it/paolo/racconti/Tecnologia%20che%20passione.PDF

Pediculosis capitis

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